— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.
******
Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
******
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
******
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
******
— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
******
— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.
******
– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.
******
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
******
«Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык».
******
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
******
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
******
Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.
******
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
******
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
******
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.
******
— На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— ???
— Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
******
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
******
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
******
На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.
******
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
******
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
******
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
******
Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.
******
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
******
— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
******
В жизни задействован «принцип шестерёнки»: чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.
******
В ходе визита в Туркменистан президент Украины Порошенко заявил о развитии дружбы и ДОБРОСОСЕДСТВА между этими странами.
В связи с последним МИД РФ выразил озабоченность…
******
Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.
******
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
армия, армянское радио
******
Заводится с полоборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.
******
— Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
******
— Что нужно сделать со всеми депутатами?
— Поменять статус каждого из них с «неприкосновенный» на «неприкасаемый».
******
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
******
Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового…
******
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
******
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
******
Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.
******
Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья?
А я ж реалист, бля. До сих пор считаю…
******
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
******
Если тебя ударили по левой щеке — подставь этого уёбка.
******
— О, здорово. Че один?
— А че нет?
— Ты ж вроде женат был.
— Вышел по условно-досрочному!
******
Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
******
Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
******
Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.
******
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
******
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
******
РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.
******
Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
— А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику трахаться?
— Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что «к любовнику» означает «на фитнесс», а «трахаться» означает «тренироваться». А мужу потом говорю уже чистую правду.
******
Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.
******
Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?
******
Учитель физики отчитывает Вовочку:
— Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
— Понял, Георгий Михайлович.
— Больше не будешь повторять таких ошибок?
— Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!
******
Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?
******
У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: «Мама, во сколько вернешься?». Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.
******
— Чем прапорщик занимается в армии?
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
******
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!.
******
Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.
******
Идея стартапа.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм
******
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: «Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?»
******
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…
******
Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет». Ебаторий, 24 года
******
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
******
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
******
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?
******
— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
******
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
******
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
******
Входят в лифт маленький плюгавенький мужичок и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
— Че смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичок испугано писклявым голосом:
— Да нет, што вы, как можно.
— А придется!!
******
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. зажим тампон спирт.. Теперь всем спирт.. Помянем.
******
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
******
— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — Hа вас нет галстука.
— Hу и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они выходят…
******
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!
******
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех
