— Ты почему с обозданием? — Встал в 6.55 и неудачно моргнул.
******
Вытрезвитель на улице Чкалова, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим! 🙂
******
Если у тебя нет мужа, детей и трёх подбородков, тебе нечего делать на встрече выпускников.
******
Утром после выпускного родители снова нашли своего сына в капусте…
******
Подходит ко мне парень в кафе и предлагает: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
******
Раздаётся звонок среди ночи: — Ты спишь?! — Да, блин, сплю! — Ну так спи, зачем трубку берёшь!
******
Трое из четырёх голосов у меня в голове хотят спать. А ещё один желает знать, умеет ли лемур улыбаться.
******
Утро понедельника в кабинете начальника: — У тебя глаза красные и опухшие, ты пил что ли?! — Нет, не хотел идти на работу… плакал.
******
Просто обида берёт, только начинаешь привыкать к человеку…. к его взгляду, голосу, телосложению, а он раз… и выходит на следующей остановке.
******
— Давай вечером встречаемся у МакДоналдса — Как же я тебя узнаю?! — Я помашу тебе животом 🙂
******
Благодаря фото в Одноклассниках, я нашёл во дворе у соседа свой мангал.
******
Когда у меня была ветрянка, преподаватели смотрели на меня круглыми глазами и экзамен ставили сразу, лишь бы ближе двух метров не подходила 🙂
******
— У тебя дома есть что нибудь сладкое? — Да, я…
******
Есть парни, которым нравятся виртуальные девушки… реальные сейчас требуют нереальных затрат.
******
— Собираюсь с мужем на рыбалку! — Ух ты, ты рыбачишь? — Сначала рыбачила… а потом втянулась, пью, как все.
******
Наши люди самые изобретательные. Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка … через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, моемся!
******
Мужчине нужно рассмешить женщину. Смеющаяся женщина становится невнимательной, её можно завести куда угодно и даже замуж выдать.
******
После тяжелого дня пришла домой уставшая, грустная, закуталась в плед, открыла бутылку коньяка… потом меня в этом пледе в тройке ночных клубов видели.
******
Маша добавила 105 фотографий в альбом “Если честно, не очень люблю фоткаться”.
******
— Девушка, а вы животных любите? — Обожаю! — Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина 🙂
******
— Какие в моде духи этим летом? — Спрей от комаров.
******
Если у меня появляется выбор скейт или лыжня, то я всегда делаю выбор в пользу пива и телевизора.
******
Друзья по-настоящему это когда ты кидаешь им смс «Перезвоните мне пожалуйста», а в ответ получаешь «Пожалуйста, пополните мне счет».
******
Сейчас дети в возрасте двух лет уже могут разблокировать телефон и зайти в интернет… А что я делал в их возрасте… я ел песок.
******
Если ты чувствуешь себя сильным, смелым и слишком сексуальным, иди домой — ты пьян!
******
Моя жена стала футбольным болельщиком! Уже выучила такие команды — Динамо, Спартак, сделай погромче и принеси пиво.
******
Если ты будешь долго стоять и смотреть на юг, то на затылке может вырасти мох.
******
Ничего так не красит спящую женщину… как спящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
******
Он был старше ее ровно на десять лет… а она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите по всех школах страны 25 мая — последний звонок.
******
Вместо обычного «Выпускник» Андрей написал на своей выпускной ленте: домашний адрес, мобильный мамы, группу крови — и не прогадал.
