Не одежда красит человека… хотя с китайской обновкой всякое может произойти 🙂
******
Нет лучшего анальгина чем пиво… Размышление головы под утро.
******
Сечас у нас такой сезон! Все носят летние шорты, с весенними колготками и под зимние сапоги 🙂
******
Разговор двух соседей: — Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орёт? — Нет! — А как ты ее выжимаешь?
******
На стиральной машине должен быть режим: «Я не разбираюсь во всей этой ерунде, просто постирай мне джинсы».
******
По логике, то «football» — это ногой по мячу, а «facebook» — это книгой по лицу.
******
Муж нужен жене для того, чтобы чувствовать себя счастливой… когда его дома нет.
******
В детстве мама говорила: «Не ешь сладкое перед едой, аппетит перебьёшь!». Я вырос и теперь ем сладкое целый день, в надежде наконец-то перебить этот аппетит!
******
Если буквы в сообщении будут повторяться, а ответы покажутся тебе одинаковыми, значит — я тупо сплю на клаве и не двигаюсь 🙂
******
Сяду за комп, выпью рюмаху коньячка, закурю сигарету, и напишу всем всё, что я о них думаю… А завтра скажу, что мой аккаунт был взломан.
******
— Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? — Мама сказала!
******
Люблю обновлять аватарку… Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся — не поправился ли, не треснул ли от счастья ?
******
Классно, когда у девушки большая грудь. Прижал её к себе и чувствуешь, что между вами что-то есть 🙂
******
На уроке русского языка в будущем: — Запомните дети, правила написания знаков — после смайла запятая не ставится 🙂
******
На приёме у врача: — Доктор у меня беда — не растёт борода! — Это естественно, ведь вы женщина. — Как, я ещё и женщина?! 🙂
******
Хожу по интернету и думаю, почему не придумали кнопочку:»Скачать весь интернет?» 🙂
******
Родительское собрание похоже на собрание секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
******
К лету я хочу худые ляжки, худые руки и живот, но приставучие вкусняшки и днём, и ночью лезут в рот! 🙂
******
Мужу нравится когда я в коже, лаке и резине… говорит я пахну новым автомобилем 🙂
******
Весна! Так хочется в лес, найти и разбудить медведя… а затем бежать от него, задыхаясь от восторга 🙂
******
В жизни главное, чтоб было на кого ногу закинуть с утра 🙂
******
Давненько уже не было пятниц в хлам, выходных в хлам, меня в хлам.
******
Пойду мужу улыбнусь! Завтра зарплата.
******
Вот только настраиваюсь на работу и тут снова, пятница, выходные, отдых… Вот так всегда!
******
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно что снаружи, главное что внутри.
******
Пульт, деньги, телефон… всё это ерунда! Вы когда нибудь теряли соску?
******
Если вы выехали на природу всей семьёй помните, в незнакомый водоём сначала идёт тёща, затем жена, потом уже и вы! 🙂
******
Ваши пьянки в выходные никому не нужны, свободный человек пьёт когда хочет.
******
— Доча, ты когда бросишь курит? — Пап, вот забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури! 🙂
******
Если ты уходишь в отпуск, значит твой отпуск как-то не очень! В отпуск нужно бежать!
