Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы!
******
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.
******
— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два.
******
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
******
Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
******
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
******
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
******
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
******
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.
******
Теорема кота:
— Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
******
— Вот молодёжь наглая пошла…
— А раньше как было?
— А раньше наглыми были мы!
******
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
******
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
******
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
******
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
******
Осторожно: не всё, что накрашено — женщина!
******
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
******
— То есть не помнишь, завинтил или нет?
— Вроде да, но звук какой-то странный идет… Понедельник был, все такое.
— До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
— Ну, 50 на 50, авось проскочим…
— Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
******
— Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеянный… Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!
******
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.
******
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.
******
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
******
До лета 3 дня, надо подкачаться.
******
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
******
— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.
******
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
******
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
******
— Давай попробуем ролевые игры в постели?
— Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
******
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
******
— Это вы мне звонили в три часа ночи?
— Нет, а почему вы так решили?
— Уж больно у вас вид довольный.
******
— Что-то давно не видно вашу жену?
— Она в поле.
— Где-где?
— На Елисейских полях.
******
Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос — это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?
******
Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.
******
Российские туристические фирмы предлагают:
«Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!»
Звонок на турфирму:
— Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
— Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону…
******
Плакат над Госдумой: «Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не… А, не! Народ — тебе!»
******
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
******
— Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова «Квартет»?
— В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить…
******
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
******
Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.
******
У свиней так: толстеешь — сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
******
Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь — это с какого раздела, с оптики или термодинамики?
******
После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.
******
— Где бы денег в долг стрельнуть?
— Ну ты, бля, Украина!
******
Воспитание — это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
******
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
******
У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!
******
Картавые после смерти попадают в гай.
******
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором!
******
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
******
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
— То есть не помнишь, завинтил или нет?
— Вроде да, но звук какой-то странный идет… Понедельник был, все такое.
— До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
— Ну, 50 на 50, авось проскочим…
— Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
******
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали — что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. ДУмают — что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть, водка есть — мож остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили — все ОК. Не отстают…
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
— Вы что, ее сожрали что ли??!
******
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
******
Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм «миссия невыполнима». А преподаватель — профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит «отлично», расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит «неуд» и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
— Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!
******
— Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
— Я их накажу!
— Да-да, накажи.
— Я их в ночную смену работать оставлю.
— О_О не стоит
******
— А я вообще не пью! Только на свадьбе…
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
******
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
— Всё.
— Что всё?
— Папа уснул.
******
— Девочку вез я значит,
— Едет с мамой говорит по телефону
— Говорит ты что, я к Юле поехала, мы курсовую делать будем, я у неё посижу дома скучно
— Думаю молодец какая
— И в этот момент у неё звенят бутылки в пакете
******
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
— Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
— Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
— Да она там жить будет…
******
— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
******
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.
******
Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.
******
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
******
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
******
— Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!
******
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
******
— О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать…
******
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
Теги:
