— А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем! — А давайте лучше меня так разыграем!
******
Я достаю из широких штанин… Завидуйте все — расширитель штанин!
******
— Говорите ли вы по-английски? — Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
******
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие слонята.
******
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
******
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь…
******
— Алена! Это Яна! — Во-первых, я не Алена! — А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…
******
А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай — убьет», в кухне — «Спички детям не игрушки», а в спальне — «Поиграйся лучше спичками».
******
Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею.
******
Я не могу понять, почему многие девушки летом ходят в джинсах, а зимой в мини юбке=)))
******
Что ты от меня вчера хотел? -Детей!
******
Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
******
«Мать моя — женщина», — успокаивал себя сын Сергея Зверева.
******
— Давай ты не будешь худеть так быстро! -С кем ты разговариваешь? — С бумажником!!!
******
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка.
******
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
******
Шла обычная лекция по физике профессор ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
******
Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю..» То крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ» 😀
******
Друг прислал SmS: «ПРИДЁТСЯ Ж ДАТЬ» …до сих пор не знаю, как правильно читать, может позвонить ему?
******
Знаете ли вы? — Если воспитывать детей кнутом и пряником — то они вырастут в синяках и жирные
******
В последнее время меня стала раздражать фраза: «Девушка, можно с вами познакомиться?». Так и хочется ответить: «Я б**** откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы…»
******
И дерево не выдержит, если его все время пилить.
******
Доктор говорит пациенту: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому что это мешает мне вас осматривать.
******
— Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.
******
Че за бред — » девушки не должны есть после 18″ , а если я просыпаюсь только в 18, мне че ваще не есть?
******
Пипец не поверите, звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: «Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла»…
******
Дорогие дяденьки за 40 лет.Я,конечно, гипотетически могу пойти с вами погулять.Но только днем,в кафе-мороженое и то только если вы принесете мне воздушный шарик и мой папа пойдет с нами)))
******
Сын,ты курил? -нет,стоял где курили. -мда,я смотрю ты еще и сидел где пили,и лежал где сексом занимались…
******
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет «я буду твоей маленькой коровкой», а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
******
— Народ чё такое ПНХ???? — Пошла На Хуй — Пошла на хер — пошла на хуй — Бля чо уже спросить незя???
******
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм»
******
Училка убила: «Ты сделала домашнюю работу?» «Нет, можете сразу на меня орать..» «Я вам что? Оральный инструмент!» XD
******
Противоположный пол-это потолок,а вовсе не мужчины=))
******
Пришла домой, такая довольная и счастливая. С порога:-Пап, а я на лошадке каталась!!! -И что? Она не здохла??? Оо
******
Я думала он меня ненавидит…А сегодня он отнес меня на руках в самый большой сугроб и кунул в него, в ответ я кинула в него снежком…и в этот момент я поняла что мы обязательно будем вместе :*
******
девчонки ноги больше брить не надо!! зиму холодной обещают XDD
******
Ты пришла, у двери села, Клипсы нервно теребя: «Что-то я еще хотела… Черт возьми… Ах да! Тебя!»
******
Отдыхал со своей девушкой в Индии. Не советую. Капризная истеричка.
******
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали — чай…
Теги:
