Когда Андрюше исполнилось 35, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
******
-Почему дети разговаривают во сне? -Почему только дети? Моей пассии 25 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.
******
Поцелуй меня как Ромэо Джульету….- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?
******
В моей комнате стены чёрного цвета. Просто я пыталась нарисовать на обоях жизнь.
******
ну ведь была же хорошей и послушной девочкой, и тут на тебе…Влюбилась!!!
******
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
******
Жена выговаривает мужу: — Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–21. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
******
Теперь ДПСников заменили камеры… Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку «фотошоп»…
******
«Абонент временно недоступен» -теперь ты будешь слышать эту фразу всегда, когда позвонишь мне. Даже если мой телефон будет включен, я сам скажу тебе это!
******
Мама отожгла=)Вы знаете где у огурца попка? А моя мама знает, И когда я начала резать она воскликнула «не письку отрезай, а попку!!!»
******
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы… глядя на мои мечты…
******
Заеб@ть человека — это когда спамер просит, чтобы ты ему больше не писал
******
Живя долгое время с кошками понял, откуда появилась фраза: загладить свою вину!
******
ничто не выводит так, как твоя спокойная интонация на его безудержный ор ))
******
Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ! — Ой мля и слава Богу
******
У меня МЕRСЕDЕS — один комфорт! У меня ВМW — один отдых! А у меня МАРШРУТКА — один, ПЕРЕДАЙТЕ!
******
У мальчика спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — ??? Почему придурком? — Потому что все говорят: «Посмотри какая машина у того придурка!»
******
Если судьба сыграла с вами плохую шутку…не волнуйтесь, она шутит!
******
Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу… в общем, опознали её по зубам…
******
Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства — на Ваш выбор. Быстро.
******
прислушайтесь к голосу разума…слышите?…слышите какую хрень он говорит?…)))
******
Лежит мой парень на диване и спит,тут сквозь сон он начинает говорить: «Свеееет,Свееет». Я в шоке,думаю ну все ппц ему,во сне какую-то Свету зовет!!!Тут он приподнимается и говорит: бля,Кать свет выключи!=)))
******
он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пиздишь, у меня ж наушник в ухе
******
Россия, твою мать, страна чудес — зашел за угол и исчез!
******
Не спрашивай свою девушку — кто тот парень,с которым она сейчас поздоровалась,хватит с нее и того,что ей придётся объяснять ему кто ты такой=)))
******
ЛЮДИ!НЕ ЗАВИДУЙТЕ ЗВЕЗДАМ! Судя по рекламе,у них у всех слабые,ломкие волосы,перхоть,сухая кожа и желтые зубы.
******
— я ненавижу когда девушки ругаются матом! — хуйня вопрос, больше не буду!
******
Долбоеб — это когда просыпаешься, думая что один и орёшь: «Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: «Я зае*ался так много учиться! Я зае*ался вставать б*я так рано! ..и… обнаруживаешь на кухне маму, о*уевающую с чашкой кофе в руке
******
Парни считают девушек дурами,когда не могут понять ход её мыслей:)
******
Все мужики — сволочи, и с этим приходится смириться. Главное — найти сволочь не пьющую и с хорошей эрекцией…
******
Реклама. СлАвЯнСкИЕ КрАСкИ — ПоНюХАл и В СкАзКе..
******
Грузин увидел девушку сзади,такая стройная,как фотомодэль)) и решил познакомиться)))
Г-Девушька,хочишь канфэтку?
Девушка поворачивается а у неё лицо как у крокодила -ДА!
Г-а нетту)))
******
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
******
Общаюсь я с другом))Ему уже уходить пора, и на прощанье он мне пишет»Целую тебя в лобок!»я в шоке сижу и рЖать начинаю))он догадываеться что не то написал и отвечат»Извини,я хотел написать в лобик))О*уеть ошибся б*я!»
******
Щекотка — добывание смеха вручную..
******
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: — Бля, заманили баннерами!
******
Лучше Быть умным и иногда Тупить,чем быть Тупым И Иногда умничать =)))
******
-Ты чего мне глазки строишь? -А чего мне тебе кооператив строить?))
******
Бывают минуты,когда я чувствую себя мамой: это тогда,когда я босиком стою у дверей с маленьким братиком,в воздухе так сладко пахнет дорогим парфюмом,и говорю маме:» ну все любимая,приятно отдохнуть тебе в клубе!»
Теги:
