Месяц: Март 2008

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции. Читать дальше про10 способов убить себя тапком… …

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно. Читать дальше проВ каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов …

давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру…

Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
Fabi: 2 года уже вмете живем!

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Лазерную указку, в смысле.

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!! Читать дальше проа я вот все курю, курю..и никакой завиимости.. …

— Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

XXX:
слуш…а единорог парнокопытный? не в курсе?

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки?
Так вот, вчера его папа вернулся из командировки.
Теперь Вова больше не эмо.

— А из букв входящих в мое имени может получиться слово МИР!
— А из букв в моем имени, слово ИНДУСТРИАЛИЗАЦИЯ!
— Не может быть. А как тебя зовут то?
— Индустриализация Ивановна Читать дальше проА в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин… …

Читать дальше проЭпилятор …

– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: «Катя, иди домой». Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома… но не так же, в конце концов… Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: «Катя, иди домой посуду»…

я паспорт посеял 🙁
вырастет паспортное дерево!
и из него сделают паспортный стол

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо??? Опять???
Читать дальше проКатя, иди домой …

На одноразовой бритве:

НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:

НЕ ГЛОТАТЬ — ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:

ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ
ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО
ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:

ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:

ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:

ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:

ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ
ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ
НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО Читать дальше проЕсли вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции: …