Месяц: Март 2008

сегодня в 4 ночи звонит моя бывшая в полуистерическом состоянии:
— У меня на кухне трубу прорвало! кипяток хлещет! ЧТО ДЕЛАТЬ?!!
отвечаю сонным монотонным голосом:
— зайди в туалет, Пуск->Панель управления->Водоснабжение->Горячая вода->Отключить
— Хватит стебаться! я же соседей топлю!!
— Блиин… красный кран под унитазом поверни!
…
— спасибо… ну что теперь делать? ты бы видел этот потоп ((
— Без паники 😉 одевай спасательный жилет, я жду тебя на третьей палубе возле шлюпки))) голубой брильянтик не забудь;)
— дурак ты)) перезвоню потом…

-Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
-Почему?
-Нравятся!

90% девушек на вопрос «»зачем нужны красивые и умные девушки?»» ответили: ГЫ — ГЫ — ГЫ.

У сахара есть полная противоположность… — это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

Мужчины любят красивых и недоступных…
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон. Читать дальше проЗапретный плод, но сколько витаминов! …

-Ты чем пользуешся таблетрами или призервативами?
-Таблетками,их глотать легче.

Друг поздравил девушку на дне рождения.
— Дорогая Лена! Желаю тебе красоты и ума… Здоровья желать не буду, оно у тебя итак есть…
хм… Вобще-то я не то хотел сказать…

реальный диалог
—пап, а чо это за пакет?
—это пакет от мороженного
*в ступоре* — а где сам отмороженный?о.О

Abri: кошмаааар!!!!! я в шоке.. люди не видят разницы между: ку, кю, ню и ня!! ты прикинь
*куда катится этот мир*

Yluya> Вот интересно: до того как Ильич изобрёл лампочку как люди дома в темноте ориентировались?
gb1p04kaa> Дура! Они с фанариками ходили!
Warrior> Омг. Девочки, убейтесь! Читать дальше проС одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2. …

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Читать дальше проВ Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. …

Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо — 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой… Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет «Это призрак 7-го левела нам его не взять», и все четверо резко съебывают… Двери в лифте закрываются.

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации — тешились бы итальянцы Матрешками…
Читать дальше проОстанови инфляцию! Сожги 100 рублей! …

— У коровы на шее висит колокольчик, а у телки — мобильный телефонё

1: Ты че не спишь то?
2: Да мне уже на работу вставать через 2 часа))
1: Твой организм подаст на тебя в суд!
2: За что? О_о
1: За изнасилование)

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex:
Я не такой!

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

— Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
— Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть? Читать дальше про— Чем отличается корова от телки? …

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
Читать дальше проПокажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы. …