xxx: Я знаю как перестать есть после 6! Выкручиваешь лампочку в кухне, и в темноте на кухню не ходишь)
ууу: Ты не учла силу света в холодильнике…
*******
sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.
*******
ххх: Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
*******
SDN: с третьего раза прочитал правильно слово «охренный»
*******
xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: и, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!
xxx: Как называется страничка с мордочкой???
yyy: Разворот с фотографией, если ты про паспорт
*******
Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну как сказать… на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно
*******
Nana: Сделайте лучше такую услугу — замена чужих песен на обычные гудки.
Nana: Любые деньги заплачу (
*******
Жена: — Я похожа на Горлума?
Я: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!
*******
xxx: Если хочешь есть — съешь яблоко. Тогда похудеешь.
yyy: Ну съел уже 3 кг яблок, все равно жрать хочу.
*******
xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!!!
*******
swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма «Люди в черном».
*******
x> всё-таки мне нужен человеческий блок питания…
z> гы, кухня чтоли?
