Решили с другом затонировать окно в общаге, солнечная сторона, в 6 утра просыпаться не вариант.
ххх: давай пятеркой забабахаем?
ууу: давай, давай только сверху оставим место, санциметров 10, чтоб хоть какой то свет проходил?
ххх: ага. а туда влепим надпись «ХУЛИГАН»
*******
Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/
*******
— Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
— Ну смотри…
— Фу, что это за фотка блин??
— Рентген. Там другие не делают
*******
Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет. Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Xalyava. Wifi есть, а интернета в нем — фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду:)
xxx: В «Титаник» бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить — он Титаник спасет 😉
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят
*******
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
*******
xxx: люблю голодного кота, он такой общительный
*******
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
*******
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
*******
ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?
*******
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
*******
xxx: Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
yyy: нет! ты на диете!
xxx: ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
yyy: нет! Роллы все с рисом!
xxx: ну может, бывают роллы без риса?
yyy: бывают. Роллы без риса называются рыба!
*******
xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он — робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл
*******
— Там салат в холодильнике. Угадай какой?
— Холодный.
*******
ххх: я себе кстати завел карточку в сбербанке, как там тебя зафрендить?
*******
с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году
kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.
*******
xxx: Могу поспорить с тобой
xxx: Но ты прав
*******
xxx: 14 805 461 605 — у меня эта цифра в калькулятор не помещается (
yyy: а что ты хотела с ней сделать?
xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор
